REFLEXIONES SOBRE EL PROSPERO Y AÑO NUEVO SUCESIVAMENTE

FELIZ Y PROSPERO AÑO NUEVO:

Deseo:

 

Que tengamos un año reflexivo y consecuente, tras realmente informarnos  de la realidad, de las diferentes opiniones que nos quieren avasallar por todos los lados. Deseo que escuchemos a todos, y sobre todo a los diferentes profesionales en su materia. Y que no nos dejemos engañar por la gran amalgama de parlanchines que solo quieren vivir mejor con su palabrería y con su  demagogia. Otros  y solo quieren mandarnos sin importarles lo más mínimo los ciudadanos y sin aportar nada productivo como su máxima satisfacción.  Todos los ciudadanos debemos contrastar, para reflexionar y decidir, a todas las opiniones que surgen cada día,  en todas las radios, en todas la televisiones, y en todos los periódicos y en los diferentes medios informativos que a día de hoy existen,  y sobre todo que escuchemos y pidamos escuchar en estos medios a los  más sabios profesionales doctorándonos de ese tema. Así podremos escuchar, pensar,  reflexionar y decidir tras ser informados por  los que más saben. No hay que relegar  a los más sabios, porque otros se  ganen la vida con su menor sabiduría informándonos como sabios y vendidos al mejor mecenas, al ostracismo antes de que se nos mueran. Si se nos han muerto hay estudiarlos, como a los vivos,  para que surjan más sabios y nosotros conseguimos ser más libres al poder aprender, en nuestra medida personal, el conocimiento de todos ellos. Hay que aprender de los vivos y de los muertos. Os deseo Prospero Año Nuevo sucesivamente todos los años. Pongo un video en agracimiento a los poetas, gentes de letras, del cine, del teatro, médicos, ingenieros, periodistas, economistas, peones, obreros,  etc , como a todos  los científicos y investigadores  que nos llevan a nuestro presente y futuro. En este caso, de hoy y mañana a otros, mi agradecimiento particular es para  el Gran poeta  Dº Antonio Machado. Salud para todos los ciudadanos de España y del mundo.

HUMOR SOBRE EL VIDEO SELFIE DE MI HUELLA

VÍDEO SELFIE DE MI HUELLA:

      Os voy a contar el extraño suceso que me aconteció un hermoso  y frio día en el que hacíamos turismo por pueblos con castillo aún en pie.  Nos deleitaba viajar. Disfrutando del lugar nos hicimos un Selfie, mi novia y yo, con el fondo de un pintoresco castillo. Primero sonreímos para salir alegres en la foto selfie y después pasamos a sonreírnos privadamente para nosotros  mismos cuando repentinamente y sin estar previsto  apareció él con su cámara digital colgando de su cuello. Se acerco y sin conocernos y sin presentarse nos pidió que le hiciéramos una foto.

Yo cabreado con él, ya que quería tras el selfie besar a mi novia como soñada recompensa de la improvisación, le dije con voz seca:

-¿Por qué no te haces un Selfie como nosotros?.-

-Porque no puedo, no puedo.-

-¿Como que no puedes con tu cámara?-

-Porque no me funciona, la llevo de adorno.-

-¿Entonces como te la voy a hacer si no te funciona la cámara?-

-Pues muy fácil me la haces con tu móvil y me la mandas a mi correo electrónico.-

Dude un instante entre mandarle a la mierda con toda su crudeza expresiva o reírme visiblemente del presunto chalado pero pudo más mi respuesta piadosa ante semejante e inusual circunstancia. Le hice la foto,   no importándole su punto de vista y posición de la cámara del retrato, ni el enfoque ni su técnica para darle una composición suya y personal como fotógrafo. Posteriormente se la mande a su correo electrónico así como la veis aderezada o trucada con mi mala leche y quizás con un arreglo irónico o vengativo.

 

 

Me respondió dándome "las gracias",

según me escribió en un correo.

 Me manifestó que le gustaba pasear

viajar, observar, curiosear, disfrutar de la visión contemplativa y reflexiva

y  en controversia ante las millonadas de fotos que se hacen hoy en día

con los mismos paisajes maravillosos, con las mismas esculturas de fondo,

 en las mismas y diversas ciudades y pueblos con los mismos personajes famosos, etc

en los que solo cambian los rostros de los fotografiados en el selfie

  él se había prometido no hacerse una foto  retrato o selfie más  jamás.

¡Claro que lo consiguió! la foto de recuerdo o artística se la hice yo.

Hay que respetar el arte de cada uno y que este que sea libre.  Y los selfies son también una muestra del arte ya que todas la fotos son diferentes al hacerlas las personas dejando su impronta. Ahora también esta de moda hacerse un Selfie con un Dron volando y fotografiándoles desde las alturas. Os pongo un vídeo selfie como una simple opinión más y realizado con una minúscula gracia intentando también dejar huella.
 

 

 

Disculpen por el vídeo selfie. Los próximos los haré mejor., claro si puedo quitar el dedo delante la cámara como censura personal.
Lo quería publicar en el día de los Santos Inocentes y se me paso. Como cualquier día cualquier noticia puede ser considerada de inocentada como esta y por eso lo publico hoy.
Es un video para salir del año con humor y poder entrar en el nuevo año también con humor.

 

Sobre el selfie he copiado de Internet:

"Selfie es un término inglés que se emplea como sinónimo de autofoto o autorretrato. Se trata de una práctica que tiene más de un siglo de antigüedad, pero que ganó una gran popularidad en el siglo XXI gracias a las nuevas tecnologías y a las redes sociales.

Una autofoto,^[1]​ autorretrato o selfi^[2]​ —también conocida con las voces inglesas selfie o selfy—^[3]​ es un autorretrato realizado con una cámara fotográfica, generalmente una cámara digital o un teléfono móvil.^[1]​ Se trata de una práctica muy asociada a las redes sociales, ya que es común subir este tipo de autorretratos a dichas plataformas.

Además, también son tendencia todas las herramientas de post edición de vídeo como las que te permiten subir texto, deformar caras, adjuntar imágenes, tal y como permiten ya Snapchat, Instagram o Facebook.

La gran expansión en el uso de smartphones, así como la tendencia de los selfies, han creado un ambiente muy favorable para las competiciones de vídeo, ETC."

 

 

LAS MENTIRAS DE LOS POLITICOS Y EL CUENTO O RELATO ACTUALMENTE DE ALGUNOS POLITICOS TREPADORES DE HOY EN DIA QUE HACEN DE SU VIDA UNA INTERPRETACION TEATRAL

EL CUENTO  O RELATO DE ALGUNOS POLITICOS DE HOY EN DIA

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Esta es una historia de ahora, quizás actual pero que podía ser anterior o posterior. Es solo un simple y retorcido ejemplo.

Era una tarde  como otra cualquiera  en el municipio de Uceda de la provincia de Guadalajara donde dos viejecillos charlaban divisando a lo lejos su pueblo desde el camino ascendente y de tierra por el que paseaban. Llevaba a un hermoso barranco.  Caminaban el más anciano tapando su cabeza con una boina negra un poco descolorida y el otro con una gorra de chulapo madrileño  típica y de cuadros blancos y grises: Se estaban liando un cigarrillo mientras subían dicharacheros por el rudimentario camino:

 

-Te lo aseguro yo vamos para atrás, pa tras y pa tras, hay que joderse, otra vez  tenemos que liarnos  los cigarros como cuando éramos unos jodidos mozos.- exclamó malhumorado el viejecillo de la boina.

- Ahora también se lían los cigarrillos  los jóvenes del pueblo y los de la ciudad-

-Como yo te digo vamos pa atrás, pronto volverán ya verás Sebas a tirar como en antaño los animales muertos en este barranco y volverán los buitres, te lo aseguro como me llamo Jenaro, se llenará todo de jodidos buitres en busca de su deseada carroña.

-Espérate para predecirlo Joder que llevábamos unos años sin subir al barranco.- exclamo Sebas no haciéndole demasiado caso.

- claro como que ya no tiramos a las bestias barranco abajo, joder sigue tan empinao como siempre, ¡mira! ¡Hostias¡ No puede ser lo que estos ojos míos ven.-

Los dos miraron el barranco sorprendidos.

(Plano panorámica del barranco partiendo primero desde su profundidad hasta acabar con una panorámica general en que  se divisen las 4 altas torres de la Castellana de Madrid alzándose solemnes en el horizonte)

-Joder, ya miro- Exclamo señalando con el dedo índice y con el brazo ostensiblemente extendido.

- Joder, joder, ya nos ven desde la ciudad con esas torres tan altas como jodidas montañas, nos avasallan Sebas, nos avasallan -despotricó Jenaro primero para luego recalcar afirmando.- ya no podemos mear en el campo sin que te la vean los de la ciudad, joder  ya no podemos mear con  libertad, coño.-

-          No te encabrones, pues te giras y meas para el otro lado, sabes que te digo que yo me voy un día a la semana a la ciudad.-

-          ¡No me jodas¡, ¿Estás loco?. ¿Para qué? ¿Qué has perdido allí a tu edad?, no ves que solo hay rascacielos y más polución que antes y más semáforos en rojo.

-          Idiota, solo para ir de putas aunque sea una sola vez a la semana.

-          ¿De putas?.-

-          Si de Putas- .

-          Pa ir de putas no hay que ir tan lejos, te vas a los de carretera-.

-          ¡Pero mira ¿es que no ves?.- Dijo señalando la ciudad.-Lo de ir de putas es un pretexto,  sinceramente es un pretexto para ir a la ciudad, ¿me entiendes? es solo un pretexto , un pretexto.- concluyó casi gritando para que hiciese eco el barranco. Se oye el eco producido por  el barranco de “Es un Pretexto, es un pretexto, pretexto”.

 

 

            El relato anterior en si no es un relato sino la trascripción literal de un  guión  que encontré por  inusitada casualidad tirado informalmente en una papelera del centro de Madrid.  Sus hojas estaban manchadas de grasa de chorizo y se encontraban visualmente arrugadas. No quise arrojarlo donde quizás merecidamente e irremediablemente lo habían destinado que no era otro que al cubo de basura. En un arrebato de irracionalidad necesaria me lo lleve a casa.  Amparado por la soledad de mi habitación lo transcribí tal cual estaba escrito a un archivo de texto de mi ordenador personal. Y como no tenía fin escrito  le puse  al final de la última hoja la palabra fin a mano una vez impreso. O sea que lo firme descaradamente y me lo apropie . Lo convertí en un peculiar guión  de un cortometraje. Al día siguiente lo registre en el registro de la Propiedad Intelectual como solo mío y nada más que mío.

 

El  borrador del corto encontrado en la papelera era el siguiente :

 

(Plano panorámico mostrando las 4 torres como cuatro castillos o catedrales de la modernidad filmados de la siguiente manera y desde el Paseo de la Castellana y sacando el monumento a Calvo Sotelo, las torres de la Plaza Castilla y  al fondo las 4 Torres de la Castellana. Se haría con una cámara dentro de un coche que acercándose desde la plaza de Cuzco se desplaza por las castellana hasta meterse por el túnel de debajo de plaza castilla. Luego continuamos grabando hasta llegar a su altura de las cuatro torres.

 Después se mostrará cada torre y las vistas impresionantes desde cada una de las torres en un cuadrito superior  a la vez que se graba circulando con el coche. Dentro del coche van dos sujetos que uno a otro le dice respondiendo a su entrevista con micrófono de corbata.

-          Mi bisabuelo llevaba por aquí su rebaño de ovejas a pastar a principio de siglo XX aunque hoy parezca mentira que ello fuera posible.-

-          Y siguen pasando los rebaños de ovejas una vez al año ¿ó no?.- Le pregunto el reportero.

-          Una vez al año como  derecho de paso como cañada real que es  pero como impropia metáfora de mi ciudadanía te diría que ahora los rebaños son la multitud de coches  que transitan y que el gran pastor es ayudado por los  numerosos semáforos ladrándonos con su destellos y las multas, vamos mejor dicho esto lo  diría mi bisabuelo si lo viera con sus propios ojos el actual paraje y su ajetreo diario..-

-          Sería un cambio abismal para su mentalidad, ¿El cambio urbanístico es chocante?.-

-          Muy Chocante.-Afirmo rotundamente.

 

 

 A las 10:30 de la mañana. (Debe aparecer la hora en la imagen durante unos segundos)

 El  coche donde se realiza la entrevista circula por el lateral de la Castellana y cerca de una de las torres toca el claxon repetidamente mezclado con el ruido de los coches.  En su interior se claramente la cámara que va grabando la entrevista para un reportaje.

De repente el conductor al tocar el claxon con ostentosidad al cruzarse un peatón que va a una de las torres de la Castellana.

-Gilipollas metete el pito por el culo- les gritó un hombre  bien vestido con traje negro y con unas gafas negras de moda. Aparentaba ser un policía secreta.- y la cámara por donde te quepa subnormal.- les encomendó enérgicamente al verse que era grabado como parte del documental. (A sujeto se le ve siempre de espaldas, o de perfil sin que nunca se le vea claramente el rostro)

Los del grupo de al lado, que estaban en la entrada de acceso de unas de las torres de la Castellana fumando como lugar habilitado para ello por las diversas empresas de la torre,  se giraron para mirarle rápidamente. (A esta hora la  entrada de la torre estaba concurrida de gente fumando que animosamente charlaba)

-¿Quién será ese maleducado?-pregunto una señora integrante de un grupo de fumadores, interesada y en parte ofendida por los gritos.

-Debe ser el idiota del nuevo jefe de seguridad.—Afirmo categóricamente otro de ellos

-Pues el también fuma como nosotros- Se expreso analizando la situación otro contertuliano con pintorescas gafas.

-Yo creo que no se traga el humo-. Afirmo mostrándose rebosante la única señora del grupillo.

- Debe hacer que fuma para expiarnos integrado en el grupo, esta empresa cada vez te oprime más.- Explico el de las gafas pintorescas.

-Venga presentémonos y hagámonos amigo suyo, es bueno llevarse bien con los de seguridad- les encomendó el que con anterioridad le había catalogado como idiota. Iba trajeado con un traje de Marca y el pelo engominado.

Se acercaron al  personaje de gafas oscuras y que parecía un policía secreta. (Este siempre aparecerá de espaldas o como mucho de perfil)

-¿Nuevo en esta torre?- Le pregunto el del Traje de Marca intentando entablar conversación.

-Si- y tras sonreír se lo confirmo:- me he incorporado hace pocos días-

-¿Eres de seguridad verdad?- le interrogaron a la vez.-

-si que sois listos los fumadores de aquí. Pertenezco al departamento de seguridad  de este edificio. ¿Contentos?-

-¿Nos dejarás fumar aquí  en paz, verdad?.- Le interrogó con ironía el del Traje  de Marca.

Los demás le miraban intranquilos esperando la respuesta afirmativa.

Inesperadamente y categóricamente exclamó tras sacar una caja de puros pequeños -Tomar fumaros un puro, son davinoff-

Como pensaban que era una trampa o una inesperada reacción surrealista para reprenderlos en un principio se negaron a cogerlos.

-Gracias pero no- dijo la señora.

- Esto es parte de su investigación.-  afirmo el de las gafas.

-Carajo cogerlos y os los fumáis, yo también me fumare uno.- Y tras apagar el cigarrillo y encender un puro impuso la siguiente norma no dejando entrever si era una broma o una imposición: - A partir de hoy todos los días a las 10:30 estáis obligados a fumaros con  un puro conmigo. Tomar, fumároslo- les mando con autoridad y ofreciéndoles uno a cada uno de ellos.

Todos lo cogieron sorprendidos y a la voz de “sí usted lo dice”, lo encendieron y echaron una bocanada satisfecha y conjunta de humo.

 

 

 

A las 11:15 de la mañana (mostrando también la hora durante unos segundos en la imagen) en otra entrada de otra Torre de la Castellana tres mujeres inician la conversación con un hombre vestido como un Don Juan que grabándole de espaldas se había acercado hacía ellas. (En ningún momento se le ve el rostro, siempre de espaldas o de perfil). El resto del portal está lleno de gente que han bajado de diferentes oficinas de la torre para fumar placenteramente.

-Tú eres ¿Juan, Juan de verdad, mi Juan?- le pregunto una de las secretarias muy arreglada, como si fuese a ir a una fiesta. Tenía los labios pintados de rojo y sus ojos de azul. Su bolso era muy llamativo y azul.

- Si soy tu Juan, tu chateador empedernido y ya iba siendo hora que nos conociéramos mi dulce Amelia.-

-Eres más guapo de los que había imaginado y más viril.-

-Y viéndote real te digo que tú eres la más linda sirena de estos mares de hormigón donde nos encontramos y hablándote alcanzo agraciado por fin la libertad, la plena libertad.-

-Si que es un don Juan- enfatizo riéndose una  de sus compañeras. Era la más guapa de las tres y vestida con un traje negro con pequeñas rayas blancas verticales.

-¿Cómo os conocisteis? - pregunto la otra compañera, feúcha aunque muy bien vestida, queriendo cotillear.

-Por Internet- Sentenció Amelia.

-Chateando todas las noches por Internet y da la casualidad que trabajo a 5 minutos de aquí-

-¿No iras a poner los cuernos a tu marido  Amelia?.- peguntó con malicia la muy bien vestida.

-No, solo nos comunicamos por Internet, y eso no es poner los cuernos.- Se justifico Amelia.

- Bueno me tengo que ir, que hoy solo dispongo de cinco minutos para fumar, pero a partir de mañana prometo venir todos los días en mi descanso matinal para poder fumar contigo y con vosotras si me admitís en vuestra maravillosa tertulia.-

-Bueno, estas invitado todos los días a conversar, pero antes de irte danos un beso.- Le propuso Amelia.

Las beso en la mejilla a las tres galantemente y sacándose una Rosa escondida en un acto de magia se la ofreció a Amelia: - toma Cielo mío, hasta mañana--

- Nos chateamos antes esta noche.- le propuso Amelia muy melosa.

-Sí mi sirenita Celestial.-

Cuando Juan se estaba alejando sin verle nunca el rostro exclamo la más feúcha y bien vestida de sus amigas: -¡Qué romántico!.- .

-Yo también quiero un Don Juan chateador.- exclamó con picardía la más guapa.-

- Toma y yo- exclamó la feúcha como excelntisima  máxima de su vida.

Todas rieron y tras acabar con sus cigarrillos se adentraron en la altiva Torre, Trabajaban en el piso 45.

 

A las 12:00 horas de la mañana (también marcado en pantalla la hora) pasando de plano general de otra torre de la castellana y bajando el plano hasta concretarse en su portal que está repleta de fumadores que bajan de sus oficinas para fumar. Un grupo de ejecutivos esta hablando de la Bolsa mientras fuman:

-Va a caer la Bolsa dentro de dos días, así que es mejor vender las acciones de esta empresa hoy mismo, ¡ya mismo!.-

-Yo ya las he vendido.- afirmo otro dándoselas de listo.

-¿Por qué hay que vender las acciones, y tenemos que mantenerlas por contrato durante tres años?- preguntó otro interesado.

-Porque así las podremos comprarlas después más baratas, ¿entiendes?, las seguimos teniendo pero habiéndonos ganado unos ganancias.

En esto se ve cuando estamos en un plano general que entra un deportista vestido con un chándal muy llamativo. Luego la cámara le sigue siempre de espaldas hasta que se para enfrente de los contertulianos que antes hemos retratado hablando y fumando. De repente se para ante ellos y hace unas cuantas flexiones y mira el reloj. Tras ello todos le miran medio sorprendidos y medio riéndose ante su cómica acción pero concluyen con cara de asombro cuando saca un cigarro y lo enciende alegremente.

El portero con su indumentaria típica de la profesión y de color rojo le increpa inconscientemente: -¿¡Pero qué haces aquí fumando, tú no eres deportista!?

-No es este un sitio para los fumadores-Le contesto siempre retratado de espaldas y echando una gran bocanada de humo auto complaciéndose.

-No me tomes el pelo que no tengo ni uno de tonto Yo después del trabajo voy al gimnasio y no fumo, es una ley no escrita de los deportistas.- Le desafío el  portero. Se podía apreciar que era un portento físicamente y al quitarse el sombrero ante un vecino se le ve que también es prematuramente calvo. O quizás se afeitase la cabeza para alcanzar su máxima belleza.

- Yo hago deporte para contrarrestar los cigarros que diariamente me fumo y las cervezas que diariamente me tomo, y como en el gimnasio de la otra esquina no dejan fumar he venido aquí para fumar, así que si no les importa a los presentes me escaparé todos los días 10 minutos para fumarme un cigarro a gusto, soy un fumador como vosotros, ¿es que acaso no tengo derecho a fumar?-

-Venga fuma, fuma que por lo que veo fumar es de personas sanas.- le dijo el que debía ser un alto directivo y quería vender hoy mismo las acciones de su empresa. –Pero mañana te traes una silla para descansar mientras fumas y asunto arreglado.-

 

A las 12:50 de la mañana (sale en pantalla la hora) se acerca un repartidor a otro portal de otra torre de la castellana (siempre de espaldas o de perfil) con un paquete y pregunta a unos de los fumadores (grupo de yupis vestidos todos con traje y corbata)  que están a la entrada que antes de llegar habían mantenido la siguiente conversación:

 

-Ya no somos nadie si no salimos por televisión.- Dijo el conversador 1.

- Cualquier tonto de mierda se apunta ha hacer de mono en un programa de televisión y se forra de dinero con la fama.- Corroboro el conversador  2 cabreado y fumando en una pipa de madera labrada.

-En un Púb cercano de aquí siempre va una famosa que se junta con cualquiera que este bien para que televisen su romance en los programas de televisión., si queréis ya sabéis- le insinuó el conversador 3.

-¡Pero si ya esta vieja y fea!.- Exclamó el conversador 1.

-En esta profesión de trepas no hay que tener escrúpulos.- Sentencio un cuarto conversador.

-¿por favor me pueden indicar en que piso esta la recepción de Doma?- les pregunto el repartidor de un paquete. (Siempre visto de espaldas o de perfil)

-Pregunte a la entrada en seguridad y no nos moleste.- le contesto cabreado el conversador 1 molesto con la pregunta.

-Muy bien- dijo ignorando su falta de cordialidad y con mofa antes les aclaró sus pensamientos al afírmales: -pero antes aprovechare para echarme un cigarrillo con ustedes.- Después  enfocando en plano general  detrás de las espaldas del grupo les pregunta:- ¿Creen ustedes que hoy lloverá?-

 

Final:

 

Mientras va caminando una persona de espaldas aparecen cuatro ventanas de diferentes videos. En él se ven las imágenes de las diferentes grabaciones de las escenas a la vez grabadas con anterioridad en los 4 portales de las 4 torres de la castellana  pero en vez de salir de espaldas  sorprendentemente mostraba su rostro. Se nos muestra que “El señor-secreta de las gafas oscuras perteneciente al departamento de seguridad del edificio”, “el Don Juan de Internet y de la rosa”, “el deportista fumador de cigarros en chándal” y “el extraño repartidor del paquetea domicilio”  es la misma persona.  Sorprendentemente al girarse la persona que camina des espaldas se comprueba que tiene el mismo rostro y es la misma persona y nos exclama- Que bien que hayan prohibido fumar en sitios cerrados, así puedo practicar interpretación al aire libre.- Lo exclamo con gratitud primero. Después pensando que ya solo le quedaba sacarse un máster "de como mentir sin que se note"  sonrió y tatareo el estribillo de la famosa canción de antaño, que decía "Mama quiero ser artista", cambiándola una palabra y cantó -"MAMA QUIERO SER POLITICO".

 

JUNTA del Urb. PARAISO de Mayo de 2018 de PAREJA. Preguntas a la Sra. Presidenta.

Sra. Presidenta:

     Como nos indica que va a ver Junta General, ¿quizás incumpliendo el aviso con quince días con algunos propietarios?,  debe dejarnos usted Sra. Presidenta antes un tema claro por el bien de los propietarios:

Usted esta denunciada por mentir. Se lo explico, usted ha dicho "que la anterior Presidenta dijo en la Junta que no quería que se asfaltase las calles y que se parchease". ¿Pero quién se va a creer que eso ha salido de la boca de la anterior Presidenta si esta inicio el asfaltado consiguiendo una subvención de 50.000,00 EUROS   del Ayuntamiento,  y aprobó EN JUNTA GENERAL DE 26 DE MARZO DE 2016 (teniendo en contra a la junta de gobierno) el asfaltar toda  la urbanización, y lo consiguió cambiando el trazado de paso de las tuberías del agua de Confederación en el año 2013, para con el pago de esta expropiación de terrenos por la Confederación, conseguir el dinero para poder asfaltar en 2017.  NO DIGA TONTERIAS QUE NADIE SE LAS PUEDE CREER Y NO MIENTA COMO MIENTE,  que no es la forma seria de llevar la Presidencia. No se gaste dinero en abogados y muestre en esta próxima Junta el sonido  y la voz de lo que dijo realmente la anterior Presidenta y no gaste a lo tonto en abogados para que cuando llegue el caso diga que se ha perdido la cinta con la Grabación. Dice tonterías  aunque se lo mande por escrito a los 500 propietarios. Estos no se pueden creer  lo que dice usted y que ha firmado. Los que lo oyeron saben que miente y los que no estuvieron no se pueden creer esas tonterías.  Es importante que se denuncie para que los vecinos no vengan con miedo a las Juntas donde se les puede insultar, gritar y además luego decir de ellos que han dicho lo que no han dicho, o sacarlo fuera de contexto. No lo deben permitir los propietarios aunque usted cuente con el permiso de la actual junta de gobierno.

Ya sé que su método de actuación es el populista y necesita de crear un enemigo para decir que se actúa bien y con transparencia. Pero no actúa bien y lo hace sin la transparencia debida. No se gaste el dinero de todos en abogados con causas perdidas que usted Sra. Presidenta está DENUNCIADA POR LO PENAL POR PRESENTAR DOCUMENTACION FALSA CON LA FIRMA FALSIFICADA de la anterior Presidenta.  

                Usted Sra.  Presidenta DICE TONTERIAS, MIENTE Y PRESENTA DOCUMENTACION FALSA en un juzgado, por lo primero que tendría que hacer en la Junta es dar explicaciones usted personalmente o dimitir. La Junta de Gobierno no puede ampararla como Presidenta ante semejantes hechos,  pero si lo hace deberían ser los propietarios quien con sus votos les echen,  y sino a todos, a la mayoría de la Junta.

Orden del día que voy a comentar:

 APROBACION DE MOROSOIDAD. INICIO ACTUACIONES INDIVIDUALES.

Sra. Presidenta explíquelo usted personalmente ¿Como voy a aprobar si ustedes no me dan garantías que actuaran con todos los morosos por igual si me dice que hay que atajar parte de la morosidad? ¿Con qué criterio actuará? ¿Actuara  jurídicamente con los que no les caiga bien y no actuara contra sus amigos que además la votan o han votado? Como aprobarla  una actuación contra no se qué, ¿Esta de broma? Sra. Presidenta. Explíquenoslo como lo harán.

 

-   ¿Como puede ser que haya costado más el metro cuadrado de asfaltado el pagado por usted a la misma empresa si además usted podía negociar para que le rebajara el precio al hacer más metros?, ¿Le ha costado 5 % más de sobre coste que según presupuesto?, ¿son unos 18.000 euros más caro más? ¿Es un error al escribirlo en el ordenador?

¿A la anterior Presidenta le costó  el metro cuadrado  de asfaltado a  5,40 Euros?

¿A usted Sra. Presidenta le ha costado el metro cuadrado de asfaltado  a 5,70 Euros?

¿POR QUE LA DIFERENCIA DE PRECIOS? Explíquenoslo.

 

 

- Será otra vez la petición de la subvención de cambio de bombillas pagadas por la urbanización para que el Ayuntamiento gaste menos en facturación de luz. ¿No indican de que y cuanto para que todos podamos dar ideas en que es mejor? ¿Cuánto dinero o subvención nos dieron por haberse gastado 4.000 euros en bombillas cuanto la anterior Presidenta gano en un juicio que pagara el Ayuntamiento la luz del alumbrado para siempre? Y luego se gastan dinero en juicios tontos que pierden.

 

-En cuanto al CUARTO DE BASURAS que pena me da. Que penoso es para los vecinos cercanos a la agrupación de basuras realizada por la actual Junta  de gobierno aunque parece que lo asumieron tras ser ¿consultados? Tras la agrupación de cubos de basura estos sufren más olores, más ruido de coches parando para depositar la basura  y luego arrancando para marcharse. Pero además y que pena me da que tengan que sufrir el  ruido de las puertas de basura abriéndose y cerrándose sin estar aprobadas en ninguna Junta.

Traigan la cinta de grabación de la anterior junta para dar fe de que no estaban aprobadas las puertas.

 

- Bien por la renovación de cargos vocales y voluntarios para la comisión de cuentas. Cuanta más gente haya interesada en presentarse para vocales mejor y que les puedan votar en un amplio abanico de voluntades de presentarse. En cuanto a LOS VOLUNTARIOS DE COMISION DE CUENTAS SE PUEDEN PRESENTAR TODOS LO QUE QUIERAN Y SERAN NOMBRADOS  SIN PASAR POR VOTACION. De una misma parcela también se pueden presentar varios propietarios y ser nombrados ya que no necesita votación. Serán nombrados solo por ser voluntarios. Cuantos más se presentes también mejor. Por ejemplo cuantos más ojos mejor ya que si ven en las cuentas por ejemplo que se ha gastado un total en ASFALTAR LA CALLE y que  no aparece lo presupuestado para ello puede haber un error por omisión. Se va al Presupuesto que dio dicha empresa y resulta que la urbanización viendo las facturas sea gastado un 5% más del presupuesto indicarlo para que se corrija por si han tecleado mal en el ordenador las cantidades. Cuantos más menos errores de cuentas y si hay un error pues poderlo decir para que no se aprueben una cuentas con erros de tal cantidad.

PREGUNTAS SOBRE LO JURIDICO SRA presidenta:

- ¿Cuanto se ha gastado en el pago de costas y en abogados desde que fue nombrada Presidenta hasta el día de hoy?

-¿Quién le puede aconsejar  pedir responsabilidades por pago de costas sin ustedes la han quitado de abogado y ella les ha informado de que continuase el abogado nuevo nombrado por usted? Si ustedes han tenido que pagar es por dejación o porque no saben, que ya me canso de repetírselo. Pero no echen la culpa a los demás de sus errores, dejaciones o culpe a su nuevo abogado si él tuviera la culpa.

- A una buena abogada que ha ganado juicios para la Urbanización y ha conseguido logros se la paga bien como a un buen médico. Y si no paga la luz de las farolas es por ella y no por usted como parece ser va diciendo a los Presidentes de otras urbanizaciones sin querer mantener una reunión con ellos diciendo que se lleva bien con el Alcalde.

   Están intentando, imitando a los Populistas, en crear y mantener un enemigo para contentar  a los que les votan con la solicitud de pago de costas y solicitar parte de la factura entre otras cosas. Preguntar por esos dos temas es como si preguntaran a los propietarios que acudan a la Junta que si les dan permiso para plantar dinero en macetas compradas  para conseguir más dinero.

 

- Ya que les gusten las fotos aunque creo que no son nada artísticas ¿Por qué no hicieron unas fotos antes de limpiar la nave para que se viese lo que qué en ella había? Y de lo que no se ha hecho tampoco inventario de lo vendido. Así se podría acallar si es verdad que no vendieron o ¿se llevaron cable eléctrico del Pantalán que luego han comprado?

 

-¿Que está pasando Señora Presidenta? ¿Se va el tema de las manos? ¿Qué está pasando si se presenta un propietario y le votan para vocal y se inscribe luego al cuñado como vocal? ¿Qué está pasando? ¿Lo promueven ustedes? ¿Qué está pasando Sra. Presidenta que al final va a pasar que un propietario  haga también propietario en escritura privada de compra venta a su perro, gato, loro o cualquier animal y lo presenta para vocal? ¿Qué está pasando Sra. Presidenta?

 

       Espero que nos conteste usted personalmente y no por boca de otros durante los temas que incluyen en  orden del día, o al final en ruegos y preguntas si no es que ha dimitido.

Tiene suerte Sra. Presidenta si  hubiesen aprobado en este momento la ampliación de los estatutos, al modo de actuación del catalán Puigdemon o sea saltándose la ley, ya podrían haberla echado en esta Junta los vocales, pero gracias a que hay vecinos que no dejan que se salte la ley esto no ocurre.  El ayuntamiento les dice que se necesitaban tantos votos a favor para el cambio 257 votos  ¿Cuantos Sra. Presidenta? No se puede saltarse la ley para conseguir unos objetivos porque ya no tendríamos una Democracia.

Pero que  no me hable  el vocal que no debe saber ni mi importa de requisitos de construcción ya que ha construido un garaje sin retranquearse dos metros pero eso no me molesta lo que me molesta es que queda feo, aunque como muchos como yo somos pobres y hacemos lo que podemos tampoco me molesta ya que no habrá podido hacerlo mejor pero lo que no me gusta es que prepara además unas cuentas muy liosas: Dicen no haber recibido subvención y ponen en las cuentas una partida de subvención como si hubiese existido que no es real, ni verdadera, ósea que no existe recibida ninguna subvención como el pone que si en las cuentas. ¿Nos quiere liar o que desistamos en mirar bien las cuentas?

 Y tampoco el Sindicalista liberado que cobra sin trabajar y como se aburre se mete a mangonear en la urbanización y a hacer fotos de las parcelas y casas de la urbanización. No me gusta que me fotografíe y menos su arte fotográfico.

 

    Conteste usted Señora Presidenta que si no da una imagen de que la tienen de Figurante, para firmar y calladita.

 

Un saludo

-PD. La lectura del acta la tenían que haber hecho al finalizar la junta anterior para comprobar que se había hecho sin falsear y ser aprobada por todos en ese día. Y tráigame la grabación para que podamos escuchar que lo firmado por usted en el acta se corresponde con lo dicho por los vecinos.

 Apruebe ser grabado la Junta para que los propietarios que no puedan asistir la puedan ver en internet, subiéndola en Youtube. Nos ahorraremos en abogados.

 

Muchas gracias.

 

Las Fuentes del Palacio Real de la Granja de San Ildefonso

Las Fuentes del Palacio Real de la Granja de San Ildefonso

 

 

 

 

Que puedo decir yo mejor que ya no este dicho sino que animarlos para que vayan  a ver las fuentes. Se lo merecen y el entorno también es merecedor de ser visitado.  He realizado un video con herramientas caseras y tomado las imágenes con un teléfono móvil. Lo siento por ello anímense a visitarlo.

Ha mucha información en internet sobre las fuentes. Yo he copiado este pequeño texto para su información:

Las fuentes de La Granja no están encendidas todo el año por la escasez de agua, sin embargo, en verano, Patrimonio Nacional permite ciertas concesiones para que los visitantes puedan disfrutar de todo su esplendor y magia:

• En fechas alternas se encienden 4 de los grupos monumentales principales. Los días y horarios no son siempre los mismos por lo que es recomendable estar atento al calendario de fechas de la Web Oficial de Patrimonio Nacional, el precio son 4€.
•  3 días al año se ponen en funcionamiento todos los grupos de fuentes monumentales más importantes: 3o de mayo (San Fernando), 25 de julio (día de Santiago) y el 25 de agosto. El horario siempre es a las 17:30 horas y el precio son 4€, salvo el 25 de agosto que es completamente gratis por ser la festividad de San Luis, patrón de La Granja.
• Algunos sábados (normalmente de mitad de julio a mitad de agosto) se enciende la Fuente de los Baños de Diana en horario nocturo, de 22:30 a 23:30. El precio son 2€.

La compra de entradas para ver el encendido de las fuentes únicamente se puede realizar en taquilla, el sistema online de venta de tickets que Patrimonio Nacional tiene habilitado es únicamente para visitar el Palacio Real.

ANTIGUA FABRICA DE HARINAS EN TORREMOCHA PROVINCIA DE MADRID Y LINDANDO CON GUADALAJARA CON EL PUEBLO DE UCEDA

                                                     

ANTIGUAS FABRICA DE HARINAS

 

 

           La Antigua Fabrica de Harinas esta en el municipio de Torremocha de la comunidad de Madrid lindando con el municipio de Uceda de Guadalajara.

 

 

 

Antiguamente la Fabrica de Harinas, además de moler, daba luz al municipio de Uceda. Me han comentado que había numerosas colas para moler el cereal para convertirlo en harina. Allí trabajaron muchos trabajadores de Uceda que se merecen un recuerdo y solemne aplauso por su trabajo en dicha época. En mis recuerdos personales en dicha fabrica trabajaba mi abuelo Pablo como otros trabajadores y creo que en su mayoría de Uceda. Para ellos un reconocimiento personal por su gran labor para la comarca. De niño recuerdo entonces la Charcuela que era un camino de tierra. Por él bajábamos hacia Madrid y parábamos a ver a mi bisabuela Baltasara  que aún vivía en la Fabrica y  que a escondidas me daba una pesetillas. Que gran mujer. Un fuerte aplauso para todas las mujeres que vivieron en la fabrica. Espero que hagan un estudio de cuando se hizo la Fabrica ya que yo solo lo se por oídas, pero se que ha sido y es un sitio muy hermoso, precioso y donde abunda la naturaleza. Lo será siendo gracias a la restauración de Don Manuel hizo, y gracias a al pintor y trabajadores que han trabajado allí hasta hoy.